زمستان 92 - ترجمه ی زندگی

ترجمه ی زندگی
آخرین مطالب یکی از ..... می دونی چیه؟! برای دل خودم.. تولدت مبارک دکی :) پستی طولانی بعد از مدت ها! :)) بهار یخ زده است.. لینک دوستان بی بی گل حیات طیبه دلنوشته داود خطر سامع سوم کوچه باغ کهکشون بشنو از نی محرم اسرار ▪••ღآلاچیـــــــق▪••ღ پروفسور بالتازار پنجــــره ای به شعــــر قـزقــون یخ در بهشت پنجـــــــره نوشته ها رب انار با تو از خود می گویم... قطره هایی از دریا... همرنگ آب پیچ و مهره ها هم عاشق می شوند!! چله نشینان sabrin قاصدک های آسمونی ناب ترین غزل پر چونگیای الا از قبیله بوسه آسمان مهر شکوفه های صورتی تنها پناه من آیس پک چادری آبی تر از آب (منزل نو !) چرتکه دوسوسول در مکتب خوراسگان رودخونه کوچولو غر و لند محض یار مهربان آبی تر از آب ای که امیر حرم دل تویی أنا قتیل العبرة رز صورتی نگین باران مسیحا من و یارم هوم؟! میهن‏دوست یه نفر مثل همه آدما ساعات خاموشی شب نَنوشته ها دیار محبت محلی برای شاد شدن میخواهم رستگار شوم طعم باران آبی تر از آب (منزل خیلی نو !) چی بپزم؟! خاطرات یک عاقد کودکــــ دانــــــــــا بلاگـــــــ آقا و بانو بـــ ـهـ ـــ ــــار 313 فصل زیبای من، پاییز شاتوت! قالب وبلاگ لینک های مفید حاوی پنل اس ام اس کارت شارژ دکوراسیون فست فود پیوندهای روزانه چهارده آسمان... (وبلاگ خودم با محوریت معصومین (ع) ) لغت نامه ی آنلاین دهخدا انجمن های تخصصی تبیان انجمن خانواده ی تبیان انجمن ادبیات تبیان آپلود سنتر ایران بلاگ قالب وبلاگ	می خوام بچه شم باز تو این سن و سال.. به نام خدای رحمن و رحیم سلام ------------ ساعت بعد از یک نیم شب ه که یهو هوس پفک می کنی! و برای یه بارم که شده وقتی دلت پفک می خواد توی خونه موجوده! :)) می رم سراغ کابینت و یک بسته پفک حلقه ای مزمز درمیارم و نوش جان می کنم. یادم نمی یاد تا حالا پفک مزمز خورده باشم. چقددددددد این مزمز خوشمزه بود! ینی روحم تازه شد! خلاصه همگان خواب بودند و بنده خرت و خرت پفک می خوردم. ... نامرتید اگه بگید خب مگه این نوشتن داشت! هوم، خب وقتی یه چیزی رو می نویسم ینی نوشتن داشته دیگه :)) نوشتم، چون پفک امشب یه حس ساده ی معمولی ِ خوشمزه ی آروم ِ سبک ِ بانشاط ِ کودکانه ی خوبی داشت! چون مثل بچه ها با دیدن پفک ذوققققق کردم! چون با کلی کیف خوردمش! حتی وقتی مثل بچه ها با حلقه های پفک بازی می کردم، دلم بچگی خواست.. -------------------- یه کم فرصت و استراحت می خوام یه شب خواب شیرین و راحت می خوام.. می خوام بچه شم باز تو این سن و سال یه مدت جدا شم از این حس و حال.. تو می دونی احوال خوبی ندارم غروبم سکوتم گمم بی قرارم واسه این که خورشید چشمام بتابه یه مدت باید بی توقف ببارم.. + یه مدت... [ سه شنبه 92/11/15 ] [ 2:35 صبح ] [ گویای خاموش ] [ نظرات () ] دعای فوری، لطفاً.. به نام خدای رحمن و رحیم سلام -------------------------- فکر کنم لاله رو می شناسید، همون دوست نزدیک و خیلی عزیزم که دو سه ماه پیش دخترش به دنیا اومد. کمی پیش بهم زنگ زد، جواب که دادم دیدم داره به شدت گریه می کنه.. هی می گفت توروخدا برا پارمین دعا کن، حالش بد شده اوردیمش بیمارستان.. گفتم چی شده؟! گفت یهو حالش بد شد، هی سیاه می شه و دوباره رنگش برمی گرده، دوباره سیاه می شه.. خیلی بد... برداشتن اوردنش اهواز (خودشون رامهرمز هستن)، این جا هم گفتن فعلاً معلوم نیس چشه باید آزمایش بگیریم. گریه می کرد و می گفت بچم رو تخت بیمارستان ه و من حتی جرأت نمی کنم برم پیشش، ازبس که می ترسم بفهمم یه وقت چیزیش شده.. گریه می کرد و می گفت توروخدا برا بچه م دعا کن.. اگه چیزیش بشه من می میرم... می گفت همین جوریشم دارم می میرم، اگه دیگه منو ندیدی حلالم کن :\| ----------- بچه ها، دلم نمی خواد غم دار بنویسم، اما توروخدا برا بچه ی لاله، برا پارمین کوچولوش دعا کنید.. دعا کنید یه چیز کوچیک باشه و خیلی زود رفع بشه.. هر مادری این طور وقتا داغون می شه، اما لاله یه دختر خیلی حساس و شکننده س، می دونم الآن حالش از خیلی مادرها بدتره، خیلی بدتر... گریه می کرد و می گفت امشب بغلم خالی ه.. دارم دیوونه می شم.. اگه بچم چیزیش بشه من می میرم.. هی بهش می گفتم ان شاءالله یه چیز کوچیک، یه حساسیت، یه مورد گذراست و زود رفع می شه، غصه نخور عزیزم.. اما ته دل خودم می لرزید که نکنه یه درصد خدای نکرده چیز بدی باشه.. از وقتی اون گریه ها رو پشت تلفن شنیدم به هم ریختم، هی مثل مرغ سرکنده تو خونه راه می رم و همین طوری گیج می زنم.. کاش هرچه زودتر صبح بشه برم بیمارستان پیشش.. دعا کنید فردا که نه، حتی همین امشب بیام بگم چیز خاصی نبوده و خوب شده.. توروخدا دعا کنید لطفاً... اللهم اشف کل مریض.. -------------- بعدنوشت امروز بعدازظهر رفتم بیمارستان. ای جااااااااان که این کوشولو چقده ناز بود.. خب تاحالا ندیده بودمش. وای خدا می خواستم لپاشو قورت بدم! هزار ماشاءالله، خدا حفظش کنه. گفتن دیروز عصر یهو دچار تشنج شده و سیاه شده.. بردنش متخصص اطفال، که اون پیشنهاد داده بیارنش اهواز و یه متخصص مغز و اعصاب اطفال خیلی خوب رو معرفی کردن بهشون. خلاصه که جواب آزمایش (نمی دونم چه آزمایشی) و نوار مغزش خوب بوده خداروشکر، اما الآن توی نوبت ام آر آی هستن و خب باید نتیجه ی ام آر آی رو ببینن. می گفت طفل معصوم دیروز سه بار تشنج کرده :( می گفت تا بغلش می کنم صحنه های دیروز میاد جلو چشمم و حالم بد می شه.. ینی حال خود لاله از بچه بدتر بود :( ان شاءالله که ام آر آیش هم خوب باشه و بگن چیز خاصی نبوده.. -------- امروز دو تا چیز فهمیدم که شاخام سبز شد! یکی این که من چرا فکر می کردم این بچه فوقش سه ماهش باشه؟! در حالی که 5 ماهش بود. ینی عمرمون چه طور می گذره.. دوم این که من تمام این مدت فکر می کردم اسمش فارمین ه، در حالی که امروز دیدم بالا سرش نوشتن پارمین! هوم، وقتی موقع تولدش پای تلفن اسمشو گفته بود من اون طوری شنیدم؛ خو به من چه، یه اسمی بذارید رو بچه هاتون که من بلد باشم :)) بعدنوشت 2 الآن باهاش صحبت کردم، گفت نتیجه ی ام آر آی هم خوب بوده و خداروشکر هیچ چیز خاصی تشخیص ندادن. دکترش گفته درسته دلیل اون مشکلش معلوم نشده، اما همین خیلی خوبه، چون احتمالاً چیز خاصی نبوده. با این حال برای دو هفته براش دارو نوشته، بعد اگر مشکلی پیش نیومد کم کم داروها رو کم و بعد ان شاءالله حذف می کنن. خداروشکر :) ممنون از دعاهاتون [ یکشنبه 92/11/13 ] [ 10:38 عصر ] [ گویای خاموش ] [ نظرات () ] من درک می کنم!.. تو چی؟ درک می کنی؟ به نام خدای رحمن و رحیم سلام ---------- 1) دیدید یه وقتا که یاهو مسنجر ارور می زنه و نمی ره تو، اون یارو کله هه یه قیافه ی ناراحتی به خودش می گیره و می نویسه ببخشید و اینا، خب؟ این قدر این قیافه ش مفلوک و بدبخت می شه که گاهی دلم می خواد بهش بگم: «بی خیال عیب نداره حالا! من درک می کنم گاهی نتونی بری تو! ${#emotions_dlg.169}$ » واااااالا! ${#emotions_dlg.105}$ نکته ی اخلاقی و غیر اخلاقیشو نمی دونم، اما انگار واقعاً مظلوم نمایی جواب می ده! :دی 2) وقتی حالم بده ینی بده! ینی تحمل خودمم ندارم چه برسه به مهمون! ایش! این یه قلم رو هرچی هم مظلوم باشی (اونم واقعی و نه ظاهری)، بازم هیشکی درک نمی کنه! درک کنه هم فایده ای نداره.. 3) گاهی هرچی هم قاطی باشی، نه فقط هیشکی درک نمی کنه، که اصن صداتو هم نمی شنوه.. انگار داری زیر آب داد می زنی.. نه، بدتر! انگار داری خواب بد می بینی، می خوای فریاد بزنی اما صدات درنمی یاد! (باید تو خواب این حالت براتون پیش اومده باشه تا بدونید چیو می گم.) چون زیر آب که داد بزنی، بالاخره یه قلپ قلپی(!) شنیده می شه، یه حباب هایی توی سطح آب می یاد! اما توی خواب که بخوای فریاد بزنی و نتونی.. تازه دارم معنی ِ «گویای بی زبان» رو می فهمم.. این با گویای خاموش خیلی توفیر داره ها.. 4) فکر کنم بعداً بازم حرف داشته باشم که قاعدتاً توی بعدنوشت اضافه خواهد شد ${#emotions_dlg.169}$ اما فعلاً که چیزی یادم نمی یاد. یه کم تمرکز ندارم، خب درک کنید! ${#emotions_dlg.105}$ [ چهارشنبه 92/11/9 ] [ 12:2 عصر ] [ گویای خاموش ] [ نظرات () ] من مسافرم همیشه... به نام خدای رحمن و رحیم سلام --------------------- راستش رو بخواید هیچ وقت هیچ وقت هیییییچ وقت فکر نمی کردم زندگیم اینقدررررر شبیه فیلما بشه... ینی این قدر مبهوت ِ روزگارم که واقعاً نمی دونم چی بگم، ینی اصلاً چی می شه گفت... ----------------- امشب دیدم شبکه ی تهران بازم داره سریال تولدی دیگر رو می ده! اما بعد دیدم نوشته فیلم تلویزیونی تولدی دیگر؛ وقتی این طوری می نویسن ینی سریال رو خلاصه کردن، که فکر کنم توی دو سه قسمت باشه، امشب رو که زده بود قسمت اول. تا یه جاهاییش رو دیدم و خب خلاصه شده ی سریال بود، بعدش دیگه کانال رو عوض کردیم. دقت کردید این سریال رو تا حالا چقدر پخش کردن؟ سال ها پیش که شبکه تهران دادش، چند وقت بعد شبکه ی خوزستان (و لابد سایر استان ها). چند سال بعدش دوباره شبکه تهران. دوباره همین یکی دو سال پیش بازم تهران دادش. فکر کنم چند وقت پیش تماشا یا شایدم آی فیلم می دادش. خلاصه تا حالا یه 5-6 باری پخشش کردن؛ دیگه این بار لابد خودشون دیدن چه خبره اون همه رو از اول بدن؟ در نتیجه خلاصش کردن! :دی و جالب این جاست که ایییییین همه این سریال رو پخش کردن، بازم هربار من کلی از دیدنش ذوق می کنم!! حالا همه ی این دفعاتی که داده رو کامل ندیدما، اما همیشه هروقت فرصت داشتم نشستم پاش و با یه حس خوب تماشاش کردم. نمی دونم چرا اینقد این سریالو دوسش دارم! یه لطافت خاصی داره. حیف که هیچ وقت جرأت ِ «تولدی دوباره» رو نداشتم.. + عکس جدید از بازیگران کودک سریال تولدی دیگر (به من چه، ان شاءالله که هنوزم خواهر برادرن :پی) ----------------- چقدر آخر قصه ی گروه دنگ شو رو دوسش دارم... اگرچه هیچ وقت جرئت این رو هم نداشتم که برکه ی امن رو رها کنم و خودم رو به موج خطر بسپارم... آخر قصمه اما قصه ی آخرم این نیست آخر راهی که باید من ازش بگذرم این نیست.. آرزوهامو برای خاطراتم دوره کردم کجای خاطره باید پی آرزوم بگردم؟ خسته م از هرچی رسیدن اگه پشتش سفری نیست برکه ی امن و نمی خوام وقتی موج خطری نیست می رسم نه واسه موندن من مسافرم همیشه.. مثل نوری که میاد و رد می شه از دل شیشه آخر قصمه اما قصه ی آخرم این نیست آخر راهی که باید من ازش بگذرم این نیست.. خسته م از هرچی... [ دوشنبه 92/11/7 ] [ 2:25 صبح ] [ گویای خاموش ] [ نظرات () ] گل نرگس به نام خدای رحمن و رحیم سلام --------------------- چند روزی می شه نرگس های باغچه مون در اومدن و من همچنان هرررررچی فکر می کنم، می بینم چقد بعضیاااااا می تونن بدسلیقه باشن که از بوی خوش گل نرگس بدشون بیاد! این نرگس های باغچه ی ما یه زمونی یه عالمه بوته بودن، که خب البته فقطم توی این فصل (فوقش 2-3 هفته) گل می دن. بعد چند سال پیش یه بار مامان خانوم ما به باغبونی که می یاد خونمون گفت یه سری شونو بنداز دور! چون یه عالمه از فضای باغچه رو گرفتن و اگرچه تو فصلای دیگه بوته شون تقریباً خشک می شه و چیز زیادی ازش معلوم نیست، اما خب ریشه شون تو خاکه دیگه، می خوایم چیزای دیگه بکاریم نمی شه! و بدون اطلاع من که عاشق نرگس هستم، باغبان محترم حداقل نصف بوته های نرگس عزیز و ناز من رو ریشه کن نمود! ینی فکر کنم اونایی که تو باغچه وسطی بودن کلاً قلع و قمع شدن، و فقط چند بوته از بوته های باغچه کناری رو گذاشت بمونه. یکی نیس بگه آخه مامان جااااان، این همه باغچه، خب جای دیگه گلای دیگه بکارید، تازه کنارشونم که می شد! فقط زورت به نرگسای من رسیده بود؟ بماند که هنوزم مامان معتقده دلیلی نداره به خاطر 2-3 هفته گل دادن، اون همه بوته (که حالا خیلی هم زیاد نبودن که!) توی باغچه باشه و بیخودی جا بگیره! :\| حالااااااااا! من بعد از اون کشتار جمعی هرررررررسال این موقع کلی به مامان خانوم غر می زنم سر این قضیه. امسال که همش به شوخی بهش می گم: به عنوان جریمه، شما حق استفاده(!) از نرگس ها رو نداری بعععععد، حالا این دو روز می بینم بابای گل ما، هی (کلاً تاحالا 2 بار :دی) تا میاد خونه یه شاخه نرگس دستشه به همسر گلش تقدیم می کنه! هی می گم بابااااااااااا! به مامان از اینا ندههههههههه! باید جریمه بشه که گلای منو نابود کرده، حالا بهش نرگس هم می دییییی؟! خوبه والا! ------------------------ پ.ن. روز جمعه هم هست.. اللهم عجل لولیک الفرج.. [ جمعه 92/11/4 ] [ 4:41 عصر ] [ گویای خاموش ] [ نظرات () ] << مطالب جدیدتر مطالب قدیمی‌تر >> .: Weblog Themes By WeblogSkin :.	درباره وبلاگ در ترجمه به مشکلی که بر می خورم، آن قدر با کلمات دست و پنجه نرم می کنم تا سرانجام پیروز شوم. در ترجمه ی زندگی ام اما... نمی دانم... پیچیدگی متن زندگی متحیرم کرده... متنی آن قدر گویا که لحظه لحظه اش را حس می کنم، و آن قدر خاموش که پی بردن به معانیش بصیرتی می خواهد که ندارم... اما می دانم نباید تسلیم شد؛ باید «زندگی کرد» تا بتوان ترجمه اش نمود... باید به جایی رفت که حیات به معنای واقعی درش جریان دارد... پس به کوچه باغی از زندگی پناه می برم و از آرامشش، زیبایی اش و سادگیش مدد می گیرم، و «زندگی می کنم»؛ شاید روزی گوشه ای از این متن پیچیده را فهمیدم... موضوعات وب تو منو تنها نذار ای خدا! 10 ترجمه ی زندگی 9 دلا بسوز... 4 گویا در سفر! 2 مهمونی الهی... 2 نرود خار به پایت مادر 2 یادش بخیر اون روزگار... 1 یادش به خیر اون روزگار... 1 محرمی 1 خوزستانِ من! 1 لینک های مفید نیم باز ارسال اس ام اس انبوه تبلیغ رایگان \| دندانپزشک اتوشارژ ایرانسل رزرو هتل مشهد آرشیو مطالب اسفند 1387 فروردین 1388 اردیبهشت 1388 خرداد 1388 تیر 1388 مرداد 1388 شهریور 1388 مهر 1388 آبان 1388 آذر 1388 دی 1388 بهمن 1388 اسفند 1388 فروردین 1389 اردیبهشت 1389 خرداد 1389 خرداد 89 تیر 89 مرداد 89 شهریور 89 مهر 89 آبان 89 آذر 89 دی 89 بهمن 89 اسفند 89 خرداد 90 تیر 90 شهریور 90 مهر 90 آبان 90 آذر 90 دی 90 بهمن 90 اسفند 90 فروردین 91 اردیبهشت 91 خرداد 91 تیر 91 مرداد 91 شهریور 91 مهر 91 آبان 91 آذر 91 دی 91 بهمن 91 اسفند 91 فروردین 92 اردیبهشت 92 خرداد 92 تیر 92 مرداد 92 شهریور 92 مهر 92 آبان 92 آذر 92 پاییز 92 زمستان 92 بهار 93 امکانات وب بازدید امروز: 40 بازدید دیروز: 55 کل بازدیدها: 286081
[ فالب وبلاگ : وبلاگ اسکین ] [ Weblog Themes By : weblog skin ]